2008 resolutions

This is my list of 2008 resolutions (I know some of them are not realistic enough)

20. the kgs I must loose before becoming 31... (its actually 15, but an extra is always good)
01. Complete my PhD with a great research.
02. Get a fulfilling and/or well-paid job
03. Fall in love again, or for the very first time (that, I dont know yet...until it happens or not...hahaha)
04. Have my parents (family) to visit me in Glasgow
05. Travel to different places for pleasure rather than for work
06. Finish reading all pending books and get new ones and finish them in short
07. Be more self-confident and less naive.
08. Stick with this list and get it done!

será la navidad...?

Muchas de las últimas navidades las pase fuera de casa, aunque estas dos mas recientes he estado en Los Mochis, mi ciudad natal. Me gusta Mochis y a la vez ya no lo siento tan mío...pero es que pensandolo bien en este momento ninguna ciudad la siento "tan mía". Ademas, con la navidad desde que soy adulta me pasa que no me gusta tanto, era mas ilusion cuando era pequeña y como que todo era magia y los grandes se encargaban de que te la pasaras lindo y disfrutaras simplemente por ser niño. Ahora de grande es diferente. Mi casa no es la misma, la enfermedad ha traido un aire denso...pesado y de verdad que no es lo mismo. A veces siento que es un mal sueño, pero no, despierto y continúa. Mas alla de las cuestiones familiares, lo que me estoy dando cuenta es que en esta epoca a mi me gusta hacer algo anti-navidad, o por lo menos no esta navidad pre-fabricada, la del pino, los foquitos y todo eso. Si me gusta celebrar pero de forma mas austera en ese sentido, sin tanta esfera y sin tantas series de luces. Yo creo eso es lo que me deprime que ya van dos navidades con muchos regalos, pero lo que realmente deseo como regalo no llega!

Hace rato tuve mi momento así, digno de mi mote de drama queen, y luego recorde que hace mucho no escribia en el blog, y pues aquí estoy, a las 12 de las noche del 30 de diciembre de 2007...recordando que hace muchos muchos blogs no escribo más que dramas y ya necesito comedia en mi vida...o hacerla tragicomica al menos y eso sí, urgente que me ponga a mi misma como leading lady, como que ya audicione bastante!

este momento se llama VACIO

...y sólo espero que pase pronto

Living in the AIR port!

Im in my way home since 3 days ago. Everything started at 6 am at the hotel room in Manhattan...I got to Laguardia at 8.30am and stayed there all day long. This airport really sucks by the way, is small, dirty and boring... bloody boring!!!
All the AA flights were overbook thus the stand by list was unbelievably near the 200 people... I started at number 47, and go thru number 21... and kept fluctuating all day long. I was desperate and mad and bored ... tired and anxious..all at the same time!! Finally, I prayed like never before I usaully dont ask God for this kind of stuff, but this time I prayed so hard that I got my miracle: I got on the last plane to dallas. I was in the list at the 29 place.... dont know whatever happened to the other 28 people before me.. but thank God they didn't show up!! I got to Dallas around 12 pm. My dear brother-in-law picked me at the airport, and had a sort of a good night sleep.
Next day, tuesday I waited and waited but my little past 4 pm flight was cancelled, so I decided to make a try for the 7.25 flight that was delayed firstly to 8pm then to 10 pm. Eventually, around 9pm I got the feeling again there were by far to many people in the gate waiting for the flight to Monterrey, so my sister's husband picked "again". This time I couldnt sleep at all.


Have you seen the movie Groundhog day ? the one where Bill Murray ended up waiking up on the same day over and over for like a week or so? Well, I feel exactly like that.

Today Im in DFW airport waiting for the flight at 2.10, praying for getting on the plane!!I just want to go home... NY with my friend Martha was real fun, with a sex and the city tour, singing along Hairspary...handsome guys hitting on me, delicious food, nice shopping...But seriously I really want to go home. Today, I am not asking for one of the things in my most wanted list (true love, getting slim and money...and so on)...going home is what really makes me happy! I want to hug my mom and want to get the feeling at last of life without Calvin in the back yard...that's all Im asking for today...Please!! Please!! kamisama onegaishimasu!!! Por favor, por favor!!

Renuncias anticipadas

Los ultimos dias he estado triste y llorona, por cosas tan triviales como el amor de pareja... y digo triviales porque por lo que yo lloro es por una cosa inexistente que yo insisto en llamar amor de pareja...o no se realmente ya, si lloro por decepcion, por dolor, por coraje conmigo misma .. o todas las anteriores juntas...De cualquier modo mi llanto, incluso el de anoche ya no es o paso a ultimo plano...

Ahora con eventos inesperados veo que mi ansiedad y llanto pues realmente no tienen importancia. Hoy que mi madre me ha dicho que es necesario poner a Calvin a dormir pues otra vez lloro de tristeza y de impotencia y sobre todo porque no podre ver a mi chaparrito chocolate por ultima vez. Calvin tiene 11 años conmigo, los ultimos dos no he estado con el por estar en Glasgow, son las cosas a las que uno renuncia cuando se va lejos... son las cosas que uno espera nunca le digan en una llamada o en un mail, piensas en ellas pero no quieres que jamas pasen, o que jamas te pasen a ti.

En la dedicatoria de mi tesis incluí a Calvito "A Calvin por todos los paseos que le debo", ese 2004 hice tantas cosas, tantos planes y quede a deber varios paseos al chaparrito y aun le sigo debiendo todos los acumulados de estos casi dos años que yo estoy en Glasgow.

Perdoname Calvin! por todos los paseos que no dimos, unos por no estar y otros por estar pero no del todo y porque a pesar de todo el amor que te tengo pasear contigo en esos momentos me traia recuerdos que solo queria borrar... y si los hicimos pese a todo, pero tal vez no como deberia haber sido, pero sobre todo perdoname porque no he hecho de mi estancia en Glasgow algo hermoso, sigo estando aqui sin estar, ansiando otra cosa, queriendo estar en otro lado, estando sin disfrutar. Entonces me doy cuenta que no se vale!! no se vale que yo este aqui, que no intente ser feliz cada dia, y que tu estes Monterrey sin tus paseos...sin jugar a la pelota, sin te rasque la panza, sin posar para las fotos, sin echarte a ver la tele conmigo, sin verte emocionar cuando llega un hombre a la casa,---nunca entendi eso de ti--- sera un rasgo misogino? como sea te quiero igual!!

Y no solo tu Calvito, perdonme todos, sobre todo tu papa y mama. Hay situaciones de salud graves en casa y yo me preocupo lo saben, los tengo presentes, pero estando lejos no es mi dia y dia. Lo menos que puedo hacer es tratar de ser feliz aqui donde estoy y dejar las ansiedades y los miedos para lo que realmente importa, los que realmente existen. Tengo todo, tengo salud, los tengo ustedes, mi trabajo.. la verdad con esto de Calvin pues ya me doy cuenta que solo malgasto el tiempo y no disfruto de mi vida aqui y ahora....enfoco mi energia y mis cariños en gente que no vale la pena o que esta igualemente en otra etapa y no necesita de ello por mucho que parezca que si.

Entonces BASTA, si elegi venir a vivir a Glasgow y hacer un PhD pues eso es lo que voy a hacer, y lo voy a disfrutar para que todas mis renuncias anticipadas valgan la pena. Yo renuncie al venir aca a estar con Calvin en estos momentos, lo que menos puedo hacer es ESTAR aqui y feliz. Basta de sufrir, bastan los nunca acabar "por que yo?" "por que a mi?", basta de llorar por la ya conocida historia "boy loves me or loves me not"...No estan hartos todos? No estas harta mama que te llamo un dia si y el otro tambien para decirte que estoy triste? Bueno, me diras que no mama, me diras que te pones triste tambien lo que es en si mucho peor....O no estas harta Ninfa de oir la misma historia? O tu German, que te digo como hacer para no sentirte asi down y no lo aplico a mi misma.. Antier si estuvo bastante comico, me tuviste que recordar mis mismas palabras, eso prueba que somos buenos para aconsejar pero cuando se trata de uno nunca pone en practica esos consejos. Y eso me lleva a pensar que soy adicta a creerme que estoy incompleta cuando no lo estoy. Se oye muy mal...se oye patetico pero creo es cierto. Me gusta mi vida, me gusta lo que hago, lo que escogi como profesion, pero mi vida personal podria estar mejor quitando algunos pesos extras que no tendria porque llevar en mi equipaje.

Ya no quiero ser drama queen!

Regresé el miercoles 12 de visitar a Marielito en Bilbao, ahh que semana tan bonita, que maravilla de compañeros de casa y que delicia de comida!! Estuvo chidooooo lidoooo!! Fue una semana que si me desconecte de internet...Si.. estuve sin internet una semana, solo cheque mi mail una vez, fueron si acaso 10 min online, eso es record para mi. También me fue fácil, dado que estaba entre pura gente linda y feliz , un poco "olvidar" entre comillas asi como se lee, a mi solecito.

Ahh solecito que complicado eres, pero pues tenías que serlo, digo para que se haya enamorado de ti la drama queen. Aunque según entiendo no es complicación la tuya, es puro miedo. Te confieso algo? a mi también me da miedo, y mucho, sólo que yo lo expreso de forma diferente.

El viernes estallé en llanto, y hoy me doy cuenta que eran las hormonas, ahh que traviesas!! Como hace que no lloraba tan rico! ya saben lo típico de por qué de nuevo a mi? que nunca seré feliz ?, que no se supone soy "amable" y se podrían enamorar una y otra vez de mi... ? claro la fuente aquella no es del todo confiable.. jajaja. En fin, toda clase de cuestionamientos inútiles que acompañan a una buena sesión de llanto, es que si no es así no se llora igual, y claro el ritual de no comer, y es que no da hambre, por lo menos a mi no! porque luego eso estropea todo, por aquello de "barriga llena, corazón contento".

Pues si estallé, y luego tuve una conversación "constructiva" con el solecito, pero es que es neto, falta comunicación: yo hablaba de Xs y el solecito de Ys. Al final aclaramos las cosas, o eso creo yo. Falta ver que cree él. Acordamos un cierto plan, y lo repetimos y así quadamos, pero entonces, por qué sigue pasando lo mismo? Por qué sigo con la incertidumbre de que estará pasando? O pasé por alto algo, se dijo algo que yo no escuche bien? Ni idea, ahora si que no tengo idea alguna que es lo que está pasando.

Ya sé te dio miedo otra vez solecito? Ya quedamos que todo olvidado! Que yo no recuerdo nada, solo recuerdo que te quiero y que ahora era tu turno de "hacer", de "demostrar" lo mucho que me dices querer. Así era el plan verdad? ahhh la incertidumbre de nuevo!! Vaya que esto es más dificil que mi PhD y miren que aún no tengo nada seguro para mi viaje a Japón y el interprete que necesitaré... pero son cosas que no dependen 100% de mi... y esto tampoco, sólo tengo el 50% en mis manos. Y ahi viene otra cuestión, que tanto hacer ? hasta cuando? mejor no hago? asi como dijo el Sol que a partir de ahora él haría todo....

Tengo una torre de examenes por revisar, una citas pendientes, una ida al super que ya no puedo postergar porque no tengo nada en la nevera, y heme aqui en el blog descargando un poco del peso de mi mente-corazón...

Como dice mi madre "esto también pasará" pero tomátelo ligerito como no queriendo....que no se te vaya la vida en ello, que hay otras cosas importantes pero que igual pasan!

Esto no es un simulacro, o si?

El Martes 6 de 2007 murio Jean Baudrillard. Para ser sincera nunca lo he leido directamente sino he leido las "lecturas" que han hecho otros sobre sus ideas. Ademas, recien me entero de su fallecimiento y me impacta porque mi lecture de mañana es sobre él y sus teorias postmodernistas. Pues bien, he decido cambiar un poco mi clase y hacerle mayor tributo.

La trama de The Matrix está basada en las ideas postmodernistas de Baudrillard contenidas en su libro "Simulacro y Simulación". Morphus le dice a Neo: "Bienvenido al desierto de lo real", premisa básica en la filosofía de Baudrillard.

Y bueno, hasta el phdcomic retoma esa idea con The Thesis. La verdad no quiero analizar tanto estas ideas, porque la lectura que les doy ahora es muy pesimista. Tal vez, y aplicando sus ideas, es que hoy dia vivimos en un "simulacro", que gracias y a pesar de los medios y a esta sociedad hyper globalizada estamos tan cerca y tan lejos al mismo, dentro y fuera. Y de todo nos enteramos pero realmente nada nos consta...pero asi es como construimos nuestra realidad en base a los "pedazos" que vamos recopilando.

Creo ya debo regresar a mi propia "realidad"...mi PhD.

Joys of Long Distance Relationships

Aunque habia dicho que no volvería a estar en una relación a larga distancia, pues de nuevo estoy en otra.

Me identifiqué con cecilia desde el primer dia que lei un comic donde ella era la protagonista, pero el comic de hoy me llegó!

Es super dificil esto de las long distance relationships, si estando a un lado de la persona hay problemitas y todo es incierto, imaginen una LDR. Aunque hay casos que me consta funcionan muy bien, pero creo eso ya no depende tanto de la distancia sino de lo sólido de la relación en si. Dicen también que la distancia acerca...creo no es el caso de mi LDR.

Este fin de semana me entere de algunas cosas que yo creia pasado siguen siendo presente. Lo cierto es que las personas dificilmente cambian. Y es que saber que tu novio recibe la atención que merece cuando tu no estás ahi (en forma globos y corazones en Valentine´s day) no tiene precio!

No es sarcasmo, estoy de verdad agradecida, como nunca, porque esto de las LDR no es para mi. Yo ya quiero dormir, descansar de verdad! Eso de la diferencia de horario me mata y tener acceso al internet 24/7 también. Y si esa persona se va a encargar de ti o ya lo está haciendo, o siempre lo ha hecho, pues que mejor! pero hubiera preferido ser avisada con un poco de anticipación, antes de tantisima desveladas, antes de haber hecho planes y sobre todo antes de haberme ilusionado.

Bueno, tambien es cierto que ya me canse del amor a medias... Y si dos de los hasta ahora tres involucrados la pasan bien, pues adelante, que yo tengo mil cosas pendientes por hacer, mil cosas que descubrir y disfrutar, que seguir viendo pasar mi vida de lado.

Y siendo sincera, si ya estoy casi recuperada de la perdida de un gran amor... de esta nueva experiencia será mucho más fácil salir, o cruzarla porque sólo fue un puente!! Y no quiero demeritarla, pero dando el valor que las cosas merecen, lo cierto es que nunca me sentí completa como otras veces que el sólo hecho de querer me llenaba... esta vez no! Y si como dicen el amor que uno da es lo único con lo que uno se queda, tal vez faltó dar más, eso no lo se y creo no lo sabré. En verdad, te deseo lo mejor!

En cuanto a ti, lo que sí sé de cierto, es que gracias a ti y a pesar de ti tengo idea de que esperar del amor, y aunque creo jamás nos cruzaremos de nuevo ya puedo decirte que guardo un bonito recuerdo de nuestra vida juntos, de esos 5 años. Recuerdo que me dijiste algo, que en ese entonces me parecio cruel, pero sí tienes razón, darme cuenta que respiro y sigo viva es signo de que se puede hacer muchisimo y que puedo no depender mas que de mi misma. Te estoy hablando, pero se que nunca leerás esto, sin embargo, siento que hasta puedes oirme kokoro kara...pero esto es mas bien para mi, y no sabes lo bien que me hace sentir.

Eso fue un paréntesis, volviendo con ustedes, lo que ahora quiero es volver a lo básico. Sí, eso quiero, volver a lo simple...y quiero también volver a mi! es que entre que no duermo bien y las 6 horas de diferencia creo me perdí por ahí!

Por eso, yo ya me decidí, haciendo caso a esas voces amigas, que a quien debo de querer y consentir es a Meiko, y comienzo desde ya!! podre estar postergando mis papers, pero creo algo tan importante como quererme no.

Ultimamente, uso el blog como catarsis. De verdad que desearia contarles algo mas simpático, pero no pasa nada, o sí pero mi memoria no lo registra.

El viernes en un pub estaban unos escochos de lo más chistosos. Además sorprendentemente uno de ellos sabía de los Yaqui de sonora (wow!!) y su máximo es subir a la pirámide del sol. Mi México, lindo y querido como te extraño! Claro a la mañana siguiente el haber tomado cerveza, whisky y tequila ... creo se pueden imaginar mi estado.

Es verdad, sí pasan cosas lindas! hoy hable con mi amiga Marina (de Beirut, que conoci hace 9 años en Japón), que tenia como casi un año sin saber de ella, y fue una delicia platicar con ella...She is always clever!! Y también hablé con Claudia que tenía otro rato sin encontrarla en msn...las dos me dijeron varias cosas pero una en común: SAL a Caminar!! pero en lovely weather Glasgow, no fue posible hoy!

Lo siento, reparo más en las cosas negativas últimamente que olvido esas pequeñas cosas que te hacen el día. Es verdad, el clima no ayuda, pero como yo misma le he dicho a otros, si no puedes sonreir, muerde un lápiz or fake it until you make it! Carlos me trajo jugo de naranja, yo no paso un dia sin jugo de naranja! Gracias flatty!

Son detallitos pues, pero insisto que significan muchisimo, mas hoy que necesito recordar que si hay gente maravillosa que me quiere y quiero!

Gracias a todos, ustedes saben lo mucho que los quiero y lo mucho que aprecio que se preocupen por mi!

Meiko

Procrastinator Superstar II

Pues otra vez con este sentimiento extraño de no encontrarme "agusto". Hace tres semanas supe que mi deadline era el 28 de febrero, y los que me conocen sabrán lo "dedicada" que soy para esto de mi research, pero algo pasa, algo falta o sobra!

Lo que sucede es que me la paso leyendo... y digo "nomas este -libro-paper- y ya", pero así se van uno tras de otro y no paro, o más bien no empiezo. Y entre mas leo pues más me cuestiono mi research y como que lo quiero llevar por otra línea...pero es ahí donde me trabo y por eso sigo leyendo y leyendo!

Además, esto de dar clases me esta gustando mucho pero me esta distrayendo en cierto sentido. Como el dia de ayer que desperte muy muy tarde por haberme desvelado el viernes y me la pase preparando mi clase de mañana lunes, pero me encantó como me quedo! Insisto en que es un problema de time-management, y pensar que le dije a Nick, mi supervisor, que dar clases me ayudaría en eso mismo, y por eso aceptó.


Y es que recuerdo en monterrey hacia mas cosas, mi agenda profesional y personal estaba mucho más apretada... y aquí será por lo corto de los días o el clima pero nomas no me alcanza igual el tiempo.

Para colmo mi flatmate me ha pasado una liga http://www.phdcomics.com/ Esta buenisimo el sitio ese...pero ahora sumen, o mas bien resten el tiempo que paso leyendo el comic y mas que me identifique con el personaje de Cecilia.. joder!! Por lo menos, me indica que mi problema no es sólo mio... lo comparto con todos los phd students del mundo! Bueno, los que son así como Cecilia y como yo!!


Además, debo confesar que todo este mes he estado enfocado mas al asunto de Ed y su nuevo empleo que a lo "mio", y bueno gustosa lo he ayudado en todo lo que puedo asi en la distancia. Pero luego, el diseño de mi trabajo de campo? dónde esta?

De repente también entre mis excusas de procrastinator me digo que no estoy bien... que tengo un desbalance emocional y que por eso no estoy al 100 como PhDer. Podría ser, no? Enero y Febrero son los meses en que los escochos se deprimen. Pero cual es la razón, mi razón claro está...

Es que creo ya se que tengo. Sigo en México! Como ahora mismo que en mi mobile tengo las 5.30 de la tarde! por mas que lo pongo a la hr de aca se vuelve a desconfigurar, y miren que es función automatica de mi provedor Orange, pero no, vuelve a ponerse el horario de Mexico. Entonces ahi voy por la vida en Glasgow con perfecto timing mexicano, y eso cansa! Sí, porque lo que tengo es cansancio.. eso mismo!! No se cual vino primero si el mental o el físico!

Lo que sí es que Hoy si vi la luz, y lo disfrute! Me tome un cafe conmigo misma y con mi research y platicamos!! jajaja ya deliro!

Razones para quererte!

Uno decide a quien querer? Uno decide de quien enamorarse? o si sera un impulso incontrolable? Si es lo primero, dame razones para quererte...


http://www.myspace.com/meiko

Escuchen la rola!!